12个月的对不起篇～

我来更新的..

来更新都是不高兴的..

haiz~~

今天是本人和他的第12个月..

不是一起不是分手而是吵架..

吵架可以吵一年..

几厉害..

依慧..

你说过去了..

我也知道过去了..

可是是我的心过不去..

和自己喜欢的人吵架..

外表再怎么说没事..

心怎么会没事？

今天发神经..

和一个枕头讲心事讲到哭..

还是没有人回应的那种..

==

今天原本要和一班傻佬傻婆出街的..

都是我的臭老爸害的..

还我要一个人度过这么讨厌的一天..

我生日要在今天庆祝吗？

是因为我最怕今天..

最怕一个人的一天..

最怕没有朋友在身边的一天..

最怕会胡思乱想的一天..

结果呢？

全都兑现了==

说回..

想到那时连一句话的时间都不给你说完..

现在呢？

后悔到半死..

心痛到半死..

现在到你报复我就对了..

轮到你连一个字的时间都不给我..

对啦..

我活该啦..

谁叫我不听你说完..

谁叫我当时酱小气..

你生气也是应该的啦..

可是..

能不能生气一下子就好？

对不起啦..

真的真的对不起..

真的真的真的对不起..

我不知道你要生气到什么时候..

我只知道我会一直这怪自己知道我放下你或者你原谅我..

我不会打扰你的..

不过你生气已经一周年了..

对对对对对不起啦..

 

如果我知道那次是最后听见你和我说话的话..

我一定不会让你看着我走..

而是让我看着你走..

我只是个没有安全感的人！

我是一个没有安全感的人..

我想要的只是能被别人保护..

遇到伤害..

有时努力扮演坚强..

有时..

就痛哭流泪..

有时发脾气..

只是为了掩饰自己的不安..

有时不理会人..

只是想一时的冷静..

有时很吵..

只是想自己心情好些..

有时很静..

只是在想某些事..

有时我哭..

不是想让人同情..

只是想让自己发泄..

我只是个平平凡凡的女生..

我要的..

只是朋友的关心..

只是能拥有我自己想要的..

我只希望有个能让我有感觉安全感的人..

我要的..

并不是被别人视为不重要的人..

并不是需要我时才想起有我存在的人..

并不是只会让我受伤害的人..

我不想成为透明人..

我不想成为多余的那个..

我不知道是我太爱想太多..

还是什么之类的..

总之我真的想简简单单就够了..

我写这篇不是说想被人同情..

或看到这篇文章后的朋友们才会找我聊天..

我只是想表达我想说的罢了..

我真的只是个没有安全感的人..

就这么简单..

如果能..

我真的只是希望我自己能幸福..

我想做的就是原来的自己..

不必伪装..

不必害怕..

不必在乎人和事任何人..

我不想念...才怪

我不想念不想念他模样..

才怪啦><

 每天都想念你的我..

好像快要没有笑容了啦...

就算有啦..

都是很假一下的..

知道怎样假吗？

就是配合别人笑一下.

然后一转身笑容又不见了..

你怎样了？

好吗？

有没有睡好？

有每天都开开心心的吗？

我好想问你这些..

可是我知道啦..

我没有那个资格..

所以就算了吧..

我的生日快到了..

我什么礼物都不想要..

我..

只想听你说声原谅我就够了..

就算是勉强的..

我也不在乎..

我就是想听你原谅我就够了..

能吗？

就算一天也足够..

真的..

让我的生日因你而高兴..

我不想连我的生日都很不高兴的过着..

我好想死了算..

如果我真的死了..

你会为我掉泪吗？

你会骂我傻，然后后悔的看着我吗？

 我想太多了..

 现在就连我的生日都不知道该怎么过..

啊啊啊啊！！！

 怎么办啊？

 在学校每天见你反而没事..

 不见你..

就一直想起你来了..

如果是这样..

 我宁愿每天避开你..

 你现在过得怎样了？能告诉我吗？

 我好想知道..

 不过我想说我一点都不好..

因为我每天都好想你..

想我们以前玩得多开心..

想现在..都不能像以前一样了..

原因是什么？

我真的不知道..

有谁知道？

我会改的..

不说了..

很NO MOOD料><

我只是想简简单单在你的身边

可惜已经太晚了

再说也只是无谓

不过我会继续想你的

一句"who you"多伤人..你懂吗？

星期二，我找你了..

我终于有勇气找你了...

刘金水 ，谢谢你啦..

那天和你sms完之后..

就突然有勇气信息他了..

那天我sms找他以后..

就和他道歉..

之后就关机了..

因为我怕结果不是我想要的..

就这样..到了星期三..

开机了..

原本一开始是没有看到你回信的..

但是后来你回信了..

你就写了..

"who you?"

呵呵..

我傻掉了..

之前我好几次都和你道歉..

你都和我回这句话..

我也没话说...

想说你没有保存我的电话号码..

又怎么会知道我是谁呢？

但..

这次不同..

这次我除了道歉以外..

下面还有注明...

我的名字..

所以我真的傻了..

当时还胡思乱想很多..

还有怎样的？

以我这个爱哭鬼的性格～

嗨～

又哭了..

真没有用..

或许对你来说是不知情的伤害..

但对我来说，是伤得不知道怎么说..

我知道..

你是讨厌我的..

我宁可你不回信..

大不了我还能骗自己说你不知道我是谁所以选择不回..

不然..

你回信也可以写不要原谅我..

大不了就责怪自己..

然后痛哭一场..

但你却选择回"who you?"

你知道有多伤人吗？

真的很心痛..

连名字都在上面了..

你是没看到还是我真的让你讨厌到连有写着名字都不知道？

这几天只要一个人..

只要没事做..

就会想哭..

不然就真的哭出来了..

我知道..

是我自己想知道的..

但是我真的没有办法..

我心真的很痛..

我到底做错了什么我真的不知道..

为什么我会让你这么的讨厌？
真的很对不起..

11个月了..

就快一年了..

就算我不喜欢你了..

我还是希望你能和我变成朋友..

更何况我还是在乎你、喜欢你的那个..

我不知道我到底做错了什么..

我原因都不知道就这样让你讨厌我这么久..

你不原谅我没关系..

但请你让我知道原因，好吗？

让我去改..

...

 对不起..

 我不知道我在执着什么..

不过..

我只知道我喜欢你..

想在你面前做到最好..

真的很对不起..